Empezando a morir

Si empezando a morir, no se dejen engañar por lo trágico del titulo...

Supongo que tengo que empezar a escribir sobre quien soy. Naci un 16 de enero en el hospital Londres en el df, pero mi padre me registro en Michoacán Edo. De México, mi mama dice que cuando naci fue cuando estallo la guerra de no se donde (que buen nacimiento). Soy la última hija de 5 hermanos y medios hermanos.

Yo jamás debí de haber nacido, y no exagero, no debí de haber nacido, mi mama ya no podía tener hijos cuando mi papa le dijo que quería uno más así que mi mama por complacerlo fue a un doctor y el la ayudo a tener a lo que ahora soy yo... ¿ven? Solo debería de haber cuatro hermanos no cinco, fui la de la mala suerte.

Así que en pocas palabras empecé a morir el día que mi madre me concibió...

La verdad es que no sufrí maltratos, no me golpeaban o me obligaban a vender droga en las calles, éramos una familia “normal” o eso creía yo, no vivía en el aburrimiento total, así como tampoco vivía en la locura, la verdad es que yo creo que parte de lo que me sucedió y de lo que sufrí fue por lo que sucedía a mi alrededor; es como el niño que ve en la tele que pegarle a los demás es bueno y el por ende lo hace.

Mi familia esta un poco más loca y en realidad creo que ellos son lo que necesitan terapia escribiendo sus males no yo...



Desde chica fui bastante rara y enferma...

En el kínder fue donde empecé a forjar mi personalidad autodestructiva, mentiría si les digo que recuerdo con lujo de detalle todo lo que me paso, pero algo que me dejo marcada fue el siguiente caso:

Un día la maestra dijo de broma que ella no quería su plátano y lo alzo diciéndonos que quien lo quisiera lo agarrara, yo instintivamente a mis 5 o 6 años fui y lo tome, ella dijo que era una broma y que se lo diera, que a mi me ponían mi lunch y ella solo comía eso, cuando dijo eso todo los de mi salón empezaron a reír y gritaban “eres una gorda comes todo”, ¡!si¡¡ aunque no lo crean aun me acuerdo con lujo de detalle de ese momento, yo enojada y triste le avente el banano a mi maestra y Salí corriendo al patio de juegos, escondiéndome en la casita de plástico, ella salió de tras de mi e intento consolarme y llevarme de vuelta al salón pero yo me aferre a mi casita mientras lloraba inconsolablemente, tuvieron que llamar a mi mama para que fuera por mi a sacarme y la verdad es que no fue mi mama fue la sirvienta y no me quedo de otra mas que salir y enfrentar las miradas de todo el puto establecimiento.

Después de eso y volver a mi casa mi mama me compro todas las frutas posibles de la colonia, la verdad no entiendo aun por que hice eso, (era una niña) pues si aunque fuera una niña esa tontería que hice me causo el degrado de la escuela y nadie jamás me volvió a hablar, y no es que me hablaran mucho la verdad es que no tenia amigos, a lo mucho dos niños me saludaban y punto.

Jamás fui sociable y siempre fui el chivo expiatorio a donde llegara. Primaria; la peor etapa de mi infancia, por no decir de la vida, mi primer colegio fue el instituto Franz britano, una escuela de paga que me acepto después de que mi mama los sobornara, y es que yo iba un año adelantada en la escuela y no me querían aceptar, me aceptaron y yo sufrí.

Me la pasaba todo el día sola y en los recesos nadie me hablaba, no me querían así de simple, era la apestada, a la hora de salida me subía a la combi que nos llevaba a nuestra casas y todos se alejaban lo mas lejos que podían de mi, y si no cabían me empezaban a empujar hasta que terminaba sentada en el suelo con mis cosas. En esa escuela dure solo unos meses después de ella mis papas me inscribieron al amauta.

Uff la amauta era la mejor escuela que podía haber, escuela cara en muy buena zona lindavista, bilingüe y que estaba a casi dos horas de mi casa, me despertaba a las 4am para que el transporte escolar llegara por mi, era por la primera que pasaban y a la ultima que llevaban, cuando llegaba de ahí estaba tan cansada que solo dormía y no hacia tareas, la situación social no mejoro mucho ahí e de confesar que no me hablaban pero tampoco me molestaban solo uno o dos me preguntaban como estaba o que hacia, era una escuela que aunque no me gustara no me lastimaba, pero mis papas al ver lo lejos que estaba y que yo no podía con ese horario me regresaron a la Franz...

Dolor de nuevo y es que al volver a medio año todos se burlaban de la hija prodiga, si yo decía algo siempre estaba mal, era la tonta que no sabia decir nada.

Mientras eso pasaba en mi escuela, en mi casa no era muy diferente, mi familia tenia sus problemas personales y yo apenas era una mocosa que según ellos no sabia que era sufrir o los problemas, no jugaba, no hablaba por teléfono y no veía nunca a nadie, me la pasaba haciendo tarea y divirtiéndome con mis muñecas a las cuales les inventaba muertes dolorosas y vidas llenas de tormento. Si, la verdad es que mientras la mayoría de las niñas juega a la comidita yo jugaba con que mis barbies eran secuestradas y el secuestrador las mutilaba poco a poco, cortaba plantas de mi jardín y jugaba con que eran veneno y mataba a mis muñecas, me gustaba ver caricaturas donde el protagonista sufría y le hacían maldades me gustaba verlos sufrir en la tele y me enojaba cuando el malo era atrapado, buscaba gusanos en mi patio debajo de las masetas o en los arboles y cuando los encontraba con un cuchillo los abría y los exprimía, los babosos eran los que mas me gustaba matar (esos gusanos que están debajo de las masetas y que son como caracoles pero sin su concha) bueno yo lo que hacia era echarles sal a los gusanos uno por uno y veía como se retorcían en su dolor, se iban deshaciendo y yo gozaba ver su muerte y les echaba mas y mas sal hasta que quedaban deshechos, a las mariposas las mataba, la verdad es que jamás me gustaron mucho las mariposas creo que son seres repugnantes disfrazadas con sus colores ...



El punto es que todo eso me causo un problema que aun a mi edad lo recuerdo y me frustra, un día ya entrada la noche yo jugaba que secuestraban a una de mis muñecas y escribí una nota de “rescate” que decía algo así “secuestre a tu hermana ven por ella o la mataremos” cuando yo hacia eso mi hermano paúl venia entrando y yo la escondí el me la quiso quitar y yo no lo deje le pegue y lo avente, el le grito a mi mama diciéndole que había escrito groserías de el, yo corrí despavorida por la casa gritando que el mentía, mi mama le creyó y me persiguió, Fernanda mi hermana se unió a la caza de brujas y tenia a tres persona tras de mi, listas para quemarme en leña verde, corrí hasta llegar al baño y me encerré, rompí la hoja y la moje creyendo que ya no se vería, salí del baño para enterrarla en algún lado pero me agarraron a la fuerza me la quitaron y fueron a la cocina a leerla yo me encerré en el baño de nuevo y mis ojos se empezaron surcar de lagrimas, gritaba y lloraba, les decía que los odiaba que quería morir, de pronto escuche como mi hermana empezó a leer la carta... silencio sepulcral por un par de segundos y luego las risas, los tres se empezaron a reír y se burlaron de mi, ¡!los odiaba, los odiaba¡¡ empecé a pegarle al suelo y me aventaba contra la puerta queriendo morir de la vergüenza, ellos seguían riéndose y yo seguía llorando, hasta la fecha aun me lo recuerdan y se burlan los tres de mi.

Independientemente de eso, a mi edad yo ya veía los problemas que había en mi familia y los empezaba a conocer, ok aquí hare pausa y hablare sobre mis familiares:

Mama: mi mama es linda, buena persona y por lo mismo se deja de los demás, si alguno de nosotros mata a alguien ella se va echar la culpa de nuestros actos ¬¬, ¡!la amo!! Y la verdad es que intenta ser una buena mama, su problema a parte del primero es que no es muy buena escuchando, si tratas de hablarle de algún problema ella empieza a decirte los suyos y minimiza los míos, cree que a mi edad no tengo problemas y que no se que es la vida y cree que son tonterías mis cosas...

Papa: ahhh mi papa, el es al contrario de mi mama duro y malo hahaha si malo, el cree que todo es una porquería y que los rollos mentales son mierda que la gente se inventa, es un mujeriego que en lo personal me da pavor por que no se puede hablar con el, a el lo quiero pero yo lo veo mas como el que me da dinero y hasta la fecha le tengo resentimiento por lo que le hizo a mi mama; aun que es muy pronto para hablar de eso.

Paul: mi hermano, drogadicto que le hecha la culpa a todos y que si el es así es por que mis papas tienen la culpa, a el lo recuerdo en mi infancia en las únicas formas en la que lo vi, drogado, pero aun no hablare de eso

Fernanda: mi media hermana, antes no me quería y me decía que yo era recogida de la basura y que no debía de haber nacido, se iba por ahí de loca con sus amigos y mi papa la regañaba muy feo, hasta que según ella un día mi papa mato su hámster y ella se fue de la casa.

¡Ya! Tengo dos hermanos más pero no vale la pena mencionarlos en este lugar.

Uff terminando el espacio que le hice a mi familia deben de saber que yo jamás le agrade a ninguno de ellos, mi hermana me miraba sobre el hombro y siempre intentaba convencerme de que no era hija de mis papas y que era el peor error, mi hermano siempre se enojaba conmigo, me acusaba de cosas que jamás hacia y mi mama siempre le creía, su odio hacia mi era que mi papa jamás le creía a el, siempre me defendía, me daba todo y me tenia con la mejor ropa en las mejores escuela mientras el iba solo a escuelas de gobierno, y Fernanda no me quería por que yo si era hija de mi papa y jamás me prohibía hacer nada, si yo tiraba el maquillaje de ella mi papa no me castigaba y no la dejaba que me dijera nada, de hay que jamás les agrade, y hasta la fecha aun le expresan a mi mama su disgusto por mi.

Pasando a segundo año de primaria mis papas decidieron cambiarme de escuela y me inscribieron al instituto acatitlan, un colegio que acababan de inaugurar y que según era de los mejores de la zona así que ahí fui, GRAN ERROR, ese colegio fue mi perdición, lo peor que me paso y lo único que hasta la fecha aun me hace llorar...

Y retomando mis traumas, otra cosa que estaba pasando conmigo, falta de amigos me tenia encerrada en mi casa ¿y que hacia? Comía; empecé a llenar ese vacio con la comida, pero ojo jamás a limites estrafalarios, comía un poco mas de lo normal, ósea si lo normal era comerse una rebanada de queso yo me comía una y media y eso para mi papa, mi hermana y hermano era un pecado capital, me hacían sentir a mis 6 o 7 años la persona mas gorda fea e inútil del mundo y como no, si al lado de mi hermana que era un cisne yo era una maldita vaca torpe en engorda... ella era perfecta, mi mama era guapa y yo era el patito feo, odiaba salir con ellas a la calle por que me sentía poca cosa como para que me vieran con ellas, me daba vergüenza ser su familia creía que no merecía eso, cuando acompañaba a mi hermana sus amigas les decían “ay como crees que es tu hermana, no se parecen” cada vez que oía eso yo me derrumbaba y es que mi hermana era hermosa, delgada y perfecta.

Vanessa mi otra media hermana, una mas que forma parte de mi biblioteca macabra, un día en su casa, me hablo y se me acerco al oído y me dijo “oye deberías de decirle a tu papa que te page una liposucción, estas gorda y fea” ahora que tengo edad y conozco las groserías tengo algo para decirle a mi media hermana “¡VETE A LA MIERDA PUTA NACA Y METETE TUS OFENSA POR EL CULO ¡” esas son la pequeñeces que terminan traumando a uno.

Después de eso yo me creía todo, si me decía que era un extraterrestre lo iba a creer, otro ejemplo de cómo eran las cosas: por la noche de algún día, Fernanda estaba embarazada y estaba de antojo de queso había como 15 rebanadas y yo ese día me había comido unas 5 creo yo, llega fer y esconde las demás y va gritando por la casa que yo me había tragado esas cosas para no darle, yo me defendí y dije que era mentira, que ella se las había comido (no sabia que las escondió) y ella solo dijo “ perdón, pero yo estoy embarazada por eso tengo panza no como la tuya que es por lo que tragas, por eso estas como estas” ...

Los mismos deseos que tengo para mi otra hermana los comparto contigo.

La realidad es que yo nunca estuve tan exageradamente mal como me hacían sentir los demás, poco después de eso, una doctora lo comprobaría, pero para mi familia entera el físico era algo crucial, (excepto mi mama).

Mi papa se la pasaba a dieta y es que el es vanidoso como una mujer y cuidaba cada gramo de grasa que su cuerpo ingería, Fernanda era gorda, pero se fue a valle de bravo y volvió siendo una sirena y eso causo que su ego se inflara hasta el grado de aplastarnos a todos, mi cuñada Janet (novia de paúl y que vivía con nosotros) tenia bulimia y no comía así que igual que todos era una delgada y perfecta mujer, y yo... que mas que formar parte de la familia parecía la mascota de ellos.